Ok lo spread ma il vero cruccio è che c'è sempre qualcuno che sa com'eri vestito ieri.

La gallina da A+

Una direttiva europea del 2003 prevederebbe che le galline non vengano più crudelmente allevate in batteria, bensì in gabbie più vivibili (ma non troppo), solo leggermente più spaziose.
Ovviamente, mentre l'Inghilterra pioniera si è già adeguata investendo, in Italia si sta temporeggiando tentando di aggrapparsi ad improbabili scappatoie. La polemica incalza anche perché lo scenario più probabile, ora, è quello che vedrà certi produttori economicamente avvantaggiati, rispetto a quelli che hanno optato per migliorare le condizioni di vita delle bestie, costrette, a loro volta, a ritmi di produzione insostenibili.
La modalità di allevamento è indicata mediante un codice sul guscio dell'uovo, da 0 (che significa allevamento biologico) a 3 (allevamento in gabbia, le meno indicate) è un po' come quando un'agenzia di rating internazionale etichetta un paese e la sua produttività come scarsamente affidabile, mentre noi, nelle nostre gabbiette ordinate, lavoriamo come matti per mantenere il paese e il suo debito.
Concentro la mia attenzione sulle galline, perché sono le protagoniste innocenti dell'inefficienza del sistema giuridico, ostaggi dell'economia di scala e vittime, anche loro, della politica dell'interesse personale.

E' il consumo consapevole che ci distingue dalla gallina. Uova e latticini, ma anche governatori; il male minore è quello che scegli consapevolmente.

La febbre del sabato sera al cine in compagnia

Prima o poi succede a tutte.
Sussurri al tuo accompagnatore in una sala di cinema qualunque, che il tizio accanto a te si sta masturbando sotto la giacca che tiene strategicamente appoggiata in grembo; lui non ti crede, non si alza per spaccare gli occhiali a nessuno. Naturalmente invece è tutto vero e, inevitabilmente, l'utopia della principessa si frantuma per sempre.
Addio innocenza, addio bei sogni e addio scarpette d'oro col tacco.

Io amo Lilli Gruber incondizionatamente.
Chi ribatte con l'argomento della chirurgia estetica non capisce la differenza tra vino e aceto.

Siamo tutti d'accordo che la più preziosa opportunità che ci offre questo periodo storico sia la possibilità di valicare i confini quando e come vogliamo.
D'altro canto qualche giorno fa stavo parlando con una mia amichetta a proposito del fatto che fosse così difficile trovare una buona opportunità di lavoro. Mi raccontava che le avevano consigliato di andare via. Elisa mi dice:"Bello per carità, ma perchè devo per forza andare via io?"

Una vera Signora, così m'hanno insegnato, non deve mai trascurare la propria igiene orale, ecco perchè questa mattina, uscendo di casa in ritardo, ho sputato il collutorio in un tombino.

Senza correttore non sono nessuno.

Mi accusano di essere facilmente comprabile se mi si fanno complimenti.
Ho deciso di declinare la normativa sul diritto d'autore per affermare la mia indipendenza intellettuale.
Un complimento, per essermi gradito deve essere:

1. Creativo ed Originale
2. Esteriorizzato in forma recepibile ai terzi (se lo pensi solo non basta)
3. Esternato da persona capace di agire (un pulpito credibile)
4. Imputabile all'autore (ma anche i mazzi di fiori anonimi vanno bene)

Nell'osservanza di queste premesse qualsiasi complimento compra me, il mio cuore e il mio giudizio.

E-me-ne-vanto.

Ricordo che è molto più probabile essere colpiti da un fulmine che attaccati da uno squalo.
Buona giornata a tutti.

Voi di Trenitalia dovete smetterla di scioperare, dico sul serio.

Circa la relazione uomo-donna: il primo appuntamento e i buoni investimenti

Una testimone mi raccontava di un suo primo appuntamento con un ragazzo che le piaciucchiava abbastanza.
La sventurata indossava abiti nuovi, scarpe nuove, biancheria immensamente più sexy del solito, addirittura una nuova borsa per l'occasione, oltre che, ben s'intende, capelli freschi di piega professionale.
Ebbene, durante il tempo insieme lui compra un misero portamonete dentro al quale piazza subito i suoi averi e, trionfante, annuncia: "Pensa, per uscire con te ho finamai un nuovo portafogli".
E' superfluo ma doveroso sottolineare che il portafogli, appunto, era l'unica cosa che lei non avesse comprato esplicitamente per l'occasione.

Mi sono resa conto che il letto a due piazze è il perfetto emblema dell'influenza temporale della chiesa in Italia.
In inglese, giustamente, si chiama double bed (e double sheet), in francese grand lit e cama in spagnolo. In italiano, il letto a due piazze si chiama letto Matrimoniale (anche in tedesco, ehebett, per dovere di cronaca).
Insomma, in Italia non possiamo avere due piazze d'intimità e punto, in italia abbiamo il talamo nuziale e le lenzuola matrimoniali, come a dire che, se ci dormi fuori dal dal sacro vincolo sei solo una Maria Maddalena.

Lo spettatore addormentato - Ennio Flaiano

Il titolo si riferisce alla polemica di Luchino Visconti contro i critici che si assopiscono durante gli spettacoli teatrali, alla quale Flaiano risponde rivendicando il sacrosanto diritto di addormentarsi a teatro, argomenta la sua opinione descrivendo lo stato in cui cadiamo nel passare dalla veglia al sonno, quei momenti in cui sembra di afferrare la nostra condizione umana e di capire tutto più nitidamente. Lo spettatore dormiente è, insomma, il perfetto interprete di un'opera d'arte.

Quell'ebbrezza lui la conosceva di certo, andava a teatro tutte le sere e ne scriveva sulle maggiori testate nazionali.

Il libro è appunto una raccolta di recensioni che è superfluo definire brillanti ed eclettiche, perchè Flaiano non scrive di teatro, lui annota i suoi pensieri come su un diario. Il discorso è che il diario di Ennio Flaiano è anni luce più interessante di qualsiasi Smemo io abbia mai potuto consultare.

Daniela Santanchè è di nuovo single perchè è stata lasciata da Sallusti, che è tornato con la ex moglie. 

Il mio francese e il mio paese entrambi stimati A2.
 Le previsioni di crescita son rosee solo emigrando, insomma.